ژانویه 20, 2021

مزایای تعارض

1 min read

شکل های جور واجور اختلاف:

همه اختلافهای زناشویی، از آزردگیای روزمره تا جنگهای بی امان، درواقع در یکی از این طبقات جای می گیرند:

زناشویی

مشکلات دائمی:

مشکلات

متأسفانه بیشتر اختلافات زناشویی یعنی ۶۹ درصد در این طبقه قرار می گیرند. اینا مشکلاتی هستن که علی رغم وجود اون ها، زوج ها از زندگی زناشویی خود بسیار راضی ان، چون واسه کنار اومدن با مشکلات راهی پیدا کرده ان. اونا آموخته ان که این مشکل رو در جای خود نگه دارن. این زوجها به طور مشهودی درک می کنن که این مشکلات جزء فرار ناپذیر روابط ان. درست مانند کسالتهای جسمی طولانی که بالا رفتن سن فرار ناپذیر می شن. ممکنه از این مشکلات خوششون نیاد اما با دوری از موقعیتهایی که اون ها رو بدتر می کنه و یا به کار گرفتن راهکارها و اموری که در روبرو شدن با اون ها کمک میرسونه، با اون ها مقابله می کنن (گاتمن، ترجمه مصباح و همکاری،۱۳۸۵).

 

-مشکلات حل شدنی:

این مشکلات ممکنه در مقایسه با مشکلات غیر قابل حل، تقریبا ساده بنظر برسه اما می تونه به رنج بسیار میان زن و شوهر منجر شه. قابل حل بودن یه مشکل به معنی حل اون نیس. وقتی یه مشکل حل شدنی به تنش بسیار می انجامد، به دلیل اینه که زوجها روشای موثر واسه شکست دادن اون هنیاموخته ان (گاتمن، ترجمه مصباح و همکاران،۱۳۸۵).

 

-اختلاف میان احساسات:

 

به خاطر اینکه وجود فرق میان آدما امر پیشگیری ناپذیریه. در هر روابط مهمی ممکنه احساسات از روی دشمنی نیرومندتر، اختلاف هایی بوجود بیارن که معمولاً با استفاده روش حل مسئله قابل حله (بولتون، ترجمه سهرابی،۱۳۸۴).

 

۲-۱۶-۳- پروسه اختلافات زناشویی:

۱-مرحله ابتدایی: مشخصه این مرحله، ناامیدی در حال افزایش، سرخوردگی، احساس ضربه و خشمه و افکار یه همسر یا هر دو بر ویژگی منفی شریک دیگه اون چیزی نبوده که قابل انتظار بوده. همسران هنوز درباره آینده ازدواجشون و تلاش واسه حل مشکل از راه بیان احساسات و یا تلاش واسه خشنود سازی همسر دیگه خوش بین هستن (میلر، ترجمه بهاری،۱۳۸۵).

ازدواج

۲-مرحله میانی: طی این مرحله خشم و آزار افزایش و شدت پیدا میکنه، زن و شوهر توقع دارن شریکشون به روش های منفی مشخص رفتار کنن. در این مرحله شروع بی تفاوتی در حال افزایش گزارش می شه. بعضی از همسران شروع به سبک و سنگین کردن امتیازات و مشکلات ازدواج خود می کنن و تصمیم می گیرند که به ازدواج خود ادامه بدن یا اونو فسخ کنن. تلاش واسه خشنود سازی همسر کمتر دیده می شه اما تلاش واسه حل مسئله زیاد می شه (میلر، ترجمه بهاری،۱۳۸۵).

۳-مرحله پایانی: در این مرحله احساس و بیان خشم زن و شوهر به خود، دیده می شه. احساس اعتماد کم شده و احساس بی تفاوتی و درموندگی زیاد می شه. عادی ترین افکار طی این مرحله مربوط به پایان ازدواج و تعیین دقیق چگونگی انحلال اون هستش. به هر حال هنوز ممکنه ابهاماتی وجود داشته باشه. قبل از این مرحله مشاوره با احتمال خیلی کم دنبال می شه؛ اما در این مرحله خیلی از ازدواج ها به آخرین تلاش خود واسه نجات ازدواج یا ترک اون، به زناشویی درمانی اقدام می کنن (میلر، ترجمه بهاری،۱۳۸۵).

 

روند حل اختلاف:

میلر و همکاران فکر می کنند: قبل از رسیدن به هر نتیجه ای، زنا و شوهرها روند تلاش واسه برخورد کردن با مشکلات رو طی می کنن. روش عمل اون ها معمولاً یکی از موارد زیره:

۱-دوری کردن: در رویارویی با مسئله ای بالقوه اختلاف انگیز، بعضی زن و شوهرا تلاش می کنن از راه پرحرفی از کنار اون گذشتن، یا تغییر موضوع، اون رو تلطیف کنن. اون ها واسه دوری از اختلاف، تلاش می کنن اهمیت موضوع رو ندیده بگیرن یا حتی قبول نکنن.

۲-تشویق کردن: بعضی وقتا مواقع زن و شوهرها می کوشند همدیگه رو به فکر کردن درباره روش برخورد با مسئله تشویق کنن. یکی از همسران ممکنه باقدرت بیشتر و با زور کلک، دیگری رو راضی یا تشویق و طرف مقابل هم آخرسر اطاعت کنن. این روش برخورد می تونه مسئله رو حل و فصل کنه اما حاصل اون (بیشترً) احساسات منفی دو طرفه س.

۳-آشتنی کردن: راه دیگه واسه رفع اختلاف، آشتی کردنه؛ یعنی رسیدن به راه حل از راه صلح، اینجا هر کدوم از زن و شوهرها خاضعانه به همدیگه امتیازاتی میدن که واسه دیگری مهمه. این راه حل ممکنه مؤثر افتد اما ممکنه واسه هر دو طرف به طور کامل رضایت آمیز باشه یا نباشه.

راه حل

۴-بلاتکلیفی : با این روند همسران درباره راه حلا بحث می کنن و به اون ها نزدیک می شن، اما هیچوقت به جواب نمی رسند. اون ها در بین جر و بحثای خود صورت مسئله رو پاک می کنن. ساعتا حرف می زنند اما ذره ای عمل نمی کنن. این روش در دراز مدت رضایت بخش نیس.

۵-مشارکت جویی: این روند از صلح بالاتر می رود. در این روند، هر کدوم از زن و شوهر درصدد هستن که راه حلی واسه مسئله پیدا یا بسازن که به نفع هر دوی اوناس. در این پروسه، زن و شوهر هر دو باهم هماهنگ می شن و کل اطلاعات و آگاهی خود رو واسه درک و فهم تعارضاتشان به کار می گیرند و یه راه حل عملی ایجاد می کنندکه پایه توافق و رفاقته و اراده کردن به نفع هر دوه (میلر و همکاران، ترجمه بهاری،۱۳۸۵).

 

[۱]-Bulton

More Stories

You may have missed